Entre Cabul e a Dança das Borboletas

O Nascimento do Prazer, by Clarice Lispector

2011-05-04T11:06:00.001-07:00

O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida - e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom - como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar inundar pela alegria aos poucos - pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele é nós.

A saudade no Exilio

2011-03-01T09:06:00.000-08:00

Por estes dias tenho sentido uma saudade absoluta e infinita do Brasil. Saudade das coisas mais simples, e também de outras mais complexas. Saudade de ir à pé até a banca de jornal e comprar o calhamaço de Domingo, sentir o cheiro do jornal fresquinho na mão e abrir, com prazer, página por página com calma. Saudades de café da manhã de padaria, com suco espremido na hora, pão na chapa e uma média desnatada bem quentinha. Saudades das ruas de São Paulo, desertas nas manhãs dos fins de semana, entupidas no fim da tarde de segunda à sexta. Saudades da garoa fina, e das tardes ensolaradas. Saudades do Conjunto Nacional, da Livraria Cultura e da Avenida Paulista. Saudades da conversa desinteressada dos amigos queridos, do choppinho no fim da tarde. Também tenho sentido falta do mato, da natureza, do verde da minha bandeira e por que não, da minha pátria. Dos bichos e dos pássaros, do campo. E do amarelo, tão vivo e tão intenso. Saudades dos Ipês. Porque no fundo, assim com dizia Clarice Lispector, eu gosto do Brasil porque eu gosto e ponto. Porque quando estou no Brasil não fico me pergunto constantemente: "que diabos estou fazendo aqui?"

El Nino Bueno recibe el Nobel

2010-10-07T11:55:00.000-07:00

Regarding the Nobel Literature Prize announced this morning: some Peruvians take issue with the fact that he chose to live in Spain, some writers take issue with his venturing into politics, some politicians take issue with his return to literature, some leftists take issue with his conservatism, some conservatives think he is too liberal; some Brazilians, like myself, take issue with the fact that it was a young Peruvian writer who wrote the ultimate book about Canudos and the drylands of Brazil. No matter. What is indisputable is his gift for telling stories, re-creating himself as Chivo, Nino Bueno, y el sobrino de la Tia Julia. A truly skilled artist with the passion and the determination to follow his dreams that has gifted all of us in return with timeless masterpieces.

No topo do Mundo

2010-01-15T18:23:00.000-08:00

Kathmandu, no topo do mundo, é uma cidade pobre, barulhenta, empoeirada e mística. Na aterrisagem a visão do Himalaya com seus picos nevados. No amanhecer o cantar dos monges. E eu, que não consegui dormir bem, acordo bem disposta com a friagem húmida de um amanhecer de inverno no hotel Dwarika's, um dos meus hotéis preferidos. Abro a porta do meu quarto que dá para o pátio interno e sou saudada por uma cadela mestiça pretinha abanando o rabo. Eu a convido a entrar, e ela contente se aninha aos meus pés e dorme um sono tranquilo.

O Dwarika's é um refúgio na cidade, uma ilha de tranquilidade com seus pátios internos, suas fontes, flores e jardins esculpidos detalhadamente.O hotel foi criado para abrigar madeira restaurada na tradição newari dos séculos XV e XVI. A madeira entalhada no Nepal dava passo à modernidade de prédios novos em concreto e o Sr. Dwarikas não se conformava em ver tanta arte, beleza e tradição virar acha de lenha. Começou a colecionar peças de madeira (portas, janelas, móveis, pilares) todos entalhados e passou a desenvolver uma técnica de restauração para estas peças. Após alguns anos, não tendo mais aonde pôr estas peças construiu o hotel especialmente para tanto, fundindo o conforto de hoje com uma construção medieval típica do século XVI.

Ontem à noite em Thamel, uma jantar meia boca, e um passeio pelas ruas da cidade.Kathamandu lembra La Paz na Bolívia, no jeitão da cidade, nas cores do artesanato, no clima de montanha, e até nas feições de sua população nativa. Deve ser a irmã mais pobre da capital andina. A revolução maoísta triunfou. A monarquia foi deposta e o país continua com futuro incerto, economia que não tem por onde deslanchar, pouca infraestrutura, indíces de desenvolvimento baixos, espremido entre a China e a Índia, no topo do mundo.

Fim de ano

2009-12-15T11:58:00.000-08:00

Ziguezira de fim de ano. Hoje me dei conta de que para todos os efeitos esta é a última semana útil do ano de 2009. E, como sempre acontece nestas horas, bateu uma leve angústia. Angústia da falta de tempo, angústia de não ter feito mais, ter conquistado mais, ter ido mais além. Angústia de não ter feito o mínimo, de não ter mantido algumas promessas que fiz para mim mesma, e de ter, nos momentos de fraqueza, me permito olhar para trás ao invés de seguir adiante com o manto da certeza.

Hora da faxina. Hora de jogar tudo o que não serve mais no lixo.

O Passado

2009-11-23T16:58:00.000-08:00

O Passado é um lugar que eu visito com certa frequência. É no passado que busco refúgio para minhas inquietações. É no passado que encontro velhos amigos, entes queridos que já não estão mais comigo. No passado tem esperança, tem sonhos, tem vontades. No passado me deparo com a minha juventude e com a minha rebeldia. No passado encontro amores antigos, conversas inacabas, desejos não realizados, todos os meus erros e alguns acertos.

No passado tem as férias longas de verão na casa da Ilha. Tem eu criança correndo descalça pela areia, a comer as pitangas que caíam da árvore sobre a Variant branca da minha mãe. Tem o gosto da maresia nos meus cabelos molhados, que eu sorvia mecha por mecha delicadamente ao sair do mar. Tem as tardes passadas na rede da varanda e as noites na Vila. Tem o bloco da Tetéia de carnaval, eu fantasiada de Carmen Miranda, com o nariz descascado do sol. Tem a primeira morte que experimentei como coisa absoluta.

No passado tem o bairro aonde eu cresci, com seus pinheiros verdes e noites frias de inverno. Tem a lareira acesa em casa, e o chocolate quente pelando. Tem a Farmácia do Cido, o Bazar da Laura, o Salão da Rosa e o Clube do João. Lá também tem bolinhos de chuva e festa junina. No passado eu andava de bicicleta e vivia com o joelho esfolado. Lá tem meu primeiro beijo, minha primeira paixão. Tem todos os cachorros que já tive, e a minha gata Babalu desfilando sua graça pelo telhado de casa.

No passado tem eu adolescente descobrindo os livros, e lendo com a luz fraca do abat-jour de noite na cama. Tem Machado de Assis, Tolstoi, Dostoievsky, Hemingway, Fitzgerald, Camus, Sartre. No passado encontro a rebeldia dos anos de faculdade, as partidas de pingue-pongue no Centro Acadêmico, o chopp na Avenida Paulista no fim de tarde. Tem também as viagens pelo continente, as saias hippies que usei, com flores no cabelo. Meu primeiro carro, meu primeiro emprego de verdade. O primeiro gosto da liberdade.

No passado tem o encantamento dos amores passados. Tem a lembrança da primeira vez, e da última em que me apaixonei de verdade. Tem uma noite em Londres, e uma tourada na Espanha. Tem uma taça de vinho e um ducha fria em Cabul. Tem as mangas que comi na Índia, a solidão que senti no deserto do Paquistão, a melodia dos minaretes na Turquia.

É para o passado que eu vou quando me sinto estranha no mundo, sozinha. É para lá que eu vou quando me torno cética e dura diante das coisas da vida: quando quase nada me emociona, ou me entristece, ou me alegra, ou me motiva. Visito o passado como uma criança ansiosa por abrir os presentes de Natal, esfregando uma mão na outra, com as pupilas dilatadas, só que sempre sei o que vou encontrar lá. No passado tenho todas as minhas necessidades preenchidas.

É no passado que estão os fios da tela que é hoje a minha vida.

Hay Otros

2009-11-06T13:53:00.000-08:00

Eu li uma crônica algum tempo atrás, cujo nome não me lembro, nem a autoria. O que ficou daquela crônica foi esta enigmática frase em espanhol que virou um mantra para mim ultimamente: Hay otros.
O emprego com o qual voce tanto sonhou não deu certo? Hay otros. O homem te deixou plantada, te deu o cano? Hay otros. O grande amor acabou? Hay otros. Teus sonhos desmoronaram que nem um castelo de areia? Hay otros. Sempre hay otros. Outros objetivos, outros planos, outras diretrizes, outras paixões, outras aventuras, desilusões. But...se eu acreditasse realmente nisto, precisaria deste mantra?

O Outono

2009-10-27T06:05:00.000-07:00

It's a Long Way

2009-10-21T07:31:00.000-07:00

Woke up this morning singing an old Caetano song. It goes something like this:

"Woke up this morning
Singing an old, old Beatles song
We’re not that strong, my lord
You know we ain’t that strong
I hear my voice among others
In the break of day
Hey, brothers
Say, brothers
It’s a long long long long way..."

E se falhar?

2009-10-20T07:35:00.000-07:00

Hoje acordei pensando em encontros e desencontros. No que é acaso e no que se planeja, detalhadamente. Quantas vezes não desejamos deixar a nossa sorte nas mãos do acaso e pagar para ver, literalmente? E porque em outras circunstâncias preferimos não correr nenhum risco e preparar tudo, todos os detalhes, nós mesmos, como se fosse um caso de vida ou morte, sem confiarmos no destino? Será que podemos confiar no invisível? No que não se vê, não tem cheiro, sabor, não se toca, não se ouve, não se conhece?

Uma mulher se prepara para um encontro amoroso. Ansiosa, fica ali na frente do espelho buscando defeitos, imperfeições. A pele sem luz, precisa de creme. As sombrancelhas, de pinça. A bunda, de ginástica. Escolhe cuidadosamente a lingerie que vai usar. Pensa no homem com quem vai se encontrar. Passa o perfume e se maqueia. Se olha uma última vez no espelho e suspira. Agora que já planejou tudo, absolutamente tudo, nos mínimos detalhes, pensa em mudar de idéia e cancelar. Nada neste dia ficou ao acaso. Mas, e se ele não gostar da lingerie? Do perfume? Do cabelo? Da roupa? Do restaurante? Dela? E se falhar?

Uma menina se prepara para o primeiro dia de aula. Acorda cedo. Aliás não dormiu bem a noite inteira, achando que ia perder a hora e se atrasar. Tira o pijama e joga em cima da cama. Entra no banheiro, escova os dentes e o cabelo, e lava o rosto. Volta para o quarto e veste a roupa que escolheu ontem, a dedo, para o primeiro dia de aula. Pega também os livros, as canetas coloridas, a agenda nova e os cadernos encapados que comprou especialmente para o novo ano escolar, colocando tudo na mochila. Na saída promete para si mesma ter um ano bom, não vê a hora de reencontras suas amigas, de ser boa aluna. Nada neste dia ficou ao acaso. Mas, e se o ônibus atrasar? Ou se seus amigos tiverem mudado de escola? De classe? Se não conseguir fazer a lição de casa? E se não gostar da professora? Se falhar?

Um homem se prepara para uma reunião de negócios. Lê atentamente o relatório que preparou na noite anterior. Sabe que precisa convencer o seu cliente nesta reunião e estrategiza. É só uma questão de fechar o negócio, está tudo pronto. Pensa nas forças, fraquezas e oportunidades da concorrência. Repassa mentalmente os seus argumentos. Tudo planejado nos mínimos detalhes. Nada para o acaso. E se, na última hora o cliente mudar de idéia? Chegar de mau humor? For desonesto? Tiver fechado com a concorrência? E se falhar?

Um homem e uma mulher se conhecem numa festa. Ela é jovem, ele também. Vem de mundos distantes, mas se encontram. Conversam sobre música e livros. Gostam das mesmas coisas. Ela se sente mulher. Ele pensa no futuro. Passam a noite juntos. Na cama se descobrem. O corpo dela combina com o jeito dele. No sono tranquilo a certeza mútua. De manhã ela vai embora. Deixa no travesseiro o cheiro do perfume dela misturado ao perfume dele. Tudo ao acaso. Nunca mais se encontram. Nao planejaram nada. Falha.

Lágrimas e Chuva

2009-10-15T09:52:00.000-07:00

Frio, chuva, trânsito. Um dia daqueles. E eu tentando ainda sair da toca e pôr o bloco na rua. Difícil empreitada, ainda agarrada à tristeza.
As lágrimas começaram de mansinho, gota a gota, acompanhando as gotas de sangue, ou vice-versa. Em sincronia, a intensidade foi aumentando. Quanto mais lágrimas mais sangue, quanto mais sangue mais lágrimas. Não sei se sangrava por causa das lágrimas ou se chorava por causa do sangue. Talvez nunca venha a saber.

Momentos de Reencontro

2009-10-15T08:22:00.000-07:00

Disclaimer: este texto não é meu. É de uma querida amiga, que modestamente me permitiu publicar no blog, já que o mesmo nasceu a partir do meu pequeno desabafo "Infinita Tristeza"abaixo. A esta querida amiga vai meus profundos agradecimentos pela amizade e pelas pistas que ela sempre me fornece para o caminhar árduo do auto-conhecimento. E uma constatação: na tristeza há beleza.

"Momentos de reencontro

Nos últimos tempos tenho dedicado algumas noites de insônia para tentar entender os objetivos dos meus frequentes estados de tristeza. Objetivos? Sim, não são as causas que me preocupam, essas eu já as conheço muito bem há anos e não perco mais tempo com elas. Mas entender porque, mesmo tendo superado boa parte dos motivos de sempre, sem nenhum problema sério me atormentando, ainda assim continuar triste, é um mistério. E esse mistério começou a ficar mais desafiador quando me disseram que minha tristeza teria um objetivo. Como assim? Demorei muito para entender isso.
Entrei com afinco numa profunda investigação sobre os mistérios da minha tristeza e minha primeira grande pista foi perceber que esse sentimento não era uma conseqüência de alguma coisa, mas que, na verdade, eu gostava de ser triste e da tristeza. São dos filmes tristes que eu mais gosto, são os livros tristes que me encantam, as pessoas tristes me atraem, é na tristeza que eu vejo significados. Alguma coisa me atrai com força a esse sentimento. Gostar de sofrer? De chorar? De perder as esperanças e me afastar do mundo e das pessoas? Isso não parecia fazer sentido. Até agora não.
Foi num dia em que eu não estava triste, e ao ler o desabafo de uma amiga, e me identificar rapidamente com as suas sensações, que, do nada, tudo me pareceu mais claro. Percebi de repente que apenas nos momentos em que sinto uma tristeza profunda é que consigo me ver de forma verdadeira. São apenas nesses momentos que consigo sentir a minha identidade mais profunda, livre de máscaras e disfarces. É quando consigo revelar meus sonhos, meus desejos e minha criatividade. São apenas nesses momentos em que me reencontro comigo mesma que consigo construir planos que realmente fazem sentido e que me fazem sentir viva e com vontade de viver mais. São nesses momentos que sinto a poderosa energia da sublimação e é por isso que procuro e encontro qualquer motivo para retomar ao meu eu, aproveitar ao máximo os momentos de tristeza, para logo em seguida me sentir renovada, me recriar e me tornar uma pessoa mais forte."

Adiós Mercedes

2009-10-07T11:22:00.000-07:00

Gracias a ti! Your voice lives on...

Gracias a La Vida

Infinita Tristeza

2009-10-07T11:21:00.000-07:00

Dois dias de choro pelos cantos. Uma infinita tristeza. Minha vontade, força, tudo `a prova. Preciso aceitar o que não posso controlar e aprender com meus erros. Sei que crescer sem sofrer não existe, mas preciso aprender a sofrer menos.

Travada

2009-09-24T11:38:00.000-07:00

Ando travada. Tirei uma semana de férias, voltei e desde então não consigo engrenar, não pego nem no tranco! Então aqui vai algo simples só para desenferrujar:

A diferença entre ser cuca-fresca/jovem, e maduro e responsável/travado é o porta-copos. Comecei a reparar que todas as vezes que sou convidada na casa de alguém me oferecem um porta-copo, que é para não deixar anéis ou marcas nos móveis, ou um guardanapo logo de cara. Eu também, em casa, assim que sirvo bebida aos convidados, vou rapidinho pegar os porta-copos na gaveta do bar. Daí que outro dia me convidei para ir tomar um vinho na casa de meus vizinhos, um grupo de jovens recém-formados em Georgetown, que alugaram a casa ao lado. São quatro rapazes e duas moças entre 21 e 24 anos. Os rapazes estavam bebendo coca light com rum e gelo (a famosa Cuba Libre), e perfilando as latinhas e os copos de rum na mesa de centro sem a menor preocupação. Na mesa também havia algumas revistas, um livro de Mary Shelly (Frankenstein) e a garrafa de vinho que eu havia trazido.

Lá não tinha porta-copos, não tinha guardanapos, não tinha preocupação, não tinha cerimônia. E eu passei uma das noites mais agradáveis dos últimos tempos.

O Desperdício

2009-09-03T16:27:00.000-07:00

Hoje comecei a pensar no desperdício, e em como desperdiçamos tempo e energia com coisas ou hábitos que não nos servem mais. Eu tinha pedido um sandwiche de frango na lanchonete. Nem estava com fome mas aprendemos desde cedo a nos condicionarmos: se é hora do almoço, come-se; e lá estava eu, uma da tarde em ponto no balcão. Lá pelas tantas resolvi que o sandwiche estava ruim, o pão estava seco, e o frango não tinha gosto de nada, e joguei fora mais de sua metade.

Este ato simples abriu na minha cabeça uma série de questões: Quantas vezes não coloquei no prato mais do que eu podia comer, sem pensar em tanta gente que passa fome? Quantas vezes não joguei fora o café só porque estava frio? Quantas vezes deixei a torneira aberta enquanto eu escovava os dentes? E quantas vezes deixei a água do chuveiro jorrando enquanto eu afobada saía correndo para atender um telefonema que não era importante? E na frente da televisão? E quantos anos desperdicei num trabalho que não me realizava? Quantas vezes desperdicei dinheiro com gastos fúteis em coisas que não eram a minha cara? E quantos vezes não desperdicei o meu tempo com vinhos ruins, livros medíocres, companhias chatas? Horas desperdiçadas em obrigações sem importância. Horas desperdiçadas no trânsito, no telefone, na fila do banco? Isso sem falar nas horas desperdiçadas tentando agradar os outros.

Quantas vezes não desperdicei noites de sono com preocupações que não só não foram resolvidas naquele momento, como nunca serão? Quantas lágrimas desperdicei por quem não me amava, nunca me amou? E quantas vezes desperdicei o carinho de quem realmente me amava, por dar este amor como coisa certa e garantida? Quantas horas desperdicei brigando para ter razão? Também desperdicei energia em coisas que eu não posso mudar, muito menos controlar. Desperdicei esperança, desperdicei minha atenção meu carinho, até a minha mágoa, muitas vezes com quem não merecia.

Hoje declaro guerra ao desperdício e me propondo a ser mais econômica. Daqui pra frente só gasto com o que realmente vale a pena: o carinho dos meus amigos, a generosidadde da minha família, o amor do meu parceiro, a beleza de um amanhecer na praia, um bom vinho, um bom livro, uma boa conversa, o prazer de escrever.

Morte em Serviço

2009-08-27T16:16:00.000-07:00

Hoje em Washington todas as bandeiras estão hasteadas pela metade em honra póstuma ao Senador Ted Kennedy. Tirando os méritos do Senador e suas desavenças o fato que impressiona é o legado desta família em serviço à nação. Os quatro irmãos morreram servindo à pátria. O primeiro Joe Jr. morreu na segunda guerra mundial. O segundo, Jack, morreu assassinado servindo como presidente. O terceiro Bobby, também assassinado, morreu servindo como senador e agora Ted morreu também no cargo de senador que exerceu por 46 anos. E nesta história dos quatro irmãos, os únicos escândalos em que estiveram metidos sempre envolveram mulheres, bebidas e sexo. Nada de mensalão, de atos secretos, de propinas a empreiteiros. É o serviço pelo serviço. Aceito que não existe na política ato altruísta e que o serviço à pátria também beneficiou os Kennedys, e muito, mais isto parece consequência, não objetivo. Nunca mancharam a honra dos cargos que ocuparam até a morte. No Brasil, infelizmente, nossas dinastias são menos nobres e o serviço vem em serviço próprio.

2009-08-25T08:27:00.000-07:00

Follow your Bliss!

Presente da Ju.

Gostando de Ser

2009-08-24T14:11:00.001-07:00

Sabe aqueles dias em que não se tem vontade de nada? Aquelas manhãs que embora estejam ensolaradas, a claridade atrapalha? E a vontade de enfiar a cabeça debaixo dos lençóis e passar em branco? Vontade de tomar um comprimido, dar um “reset”, e acordar só no dia seguinte? Assim se anunciava minha sexta-feira. Dia de branco, expressão mais racista, que vira e mexe eu uso sabendo que não estou sendo politicamente correta. Mas o trabalho espera, tenho cinco obras para supervisionar e uma reunião com uma cliente crica que insiste em usar o nome do pobre arquiteto para atrapalhar o meu trabalho de engenheira. E aposto que faz a mesma coisa com o arquiteto usando o meu nome em vão. E a obra se alastra. E nunca termina.
Levantei da cama. Entrei no chuveiro, coloquei a primeira roupa que vi, um vestido florido e umas sandálias de plataforma. Nem olhei no espelho. Pra quê? Saí de casa correndo. Parei no bar da esquina para tomar um café com leite e comer um pão chapado. O café estava aguado, o pão estava sem graça. Reclamei com o padeiro que muito à contra-gosto me serviu outro café, sem leite, sem açucar. Amargo.
Enquanto eu pensava no trânsito, entrou na padaria uma senhora que me chamou atenção. Ela devia ter uns quarenta e cinco anos, trazia um terno combinado, sandálias de salto alto, brincos de argola e o cabelo preso num rabo de cavalo que lhe dava um ar jovial. Não era alta, nem baixa. Nenhum de seus atributos me chamava atenção, mas ela, no todo, se fez notar. Sorrindo, ela se aproximou do balcão e pediu um espresso e um pão de queijo que comeu com vontade. Pediu mais um. Abriu a bolsa e tirou de dentro um caderno e começou a escrever. De vez em quando olhava em minha direção e sorria.
Como não sei o seu nome resolvi chamá-la de Iracema. Ela tinha cara de Iracema, e Iracema é um nome bonito, das antigas (ou alguém conhece algum bebê chamado de Iracema?), que evoca força, nome de pessoas enraizadas, sensíveis à natureza e ao ciclo da vida. Nome de índia.
Iracema parecia guardar um segredo. Parecia estar contente consigo mesma e com a padaria, com o trânsito, com a perspectiva de mais uma sexta feira. Parecia conhecer os mistérios da vida e sua missão nesta terra. Parecia ter feito às pazes com o destino, com o que tinha, e com o que podia esperar mais para frente.
Enquanto escrevia freneticamente no caderno não sei bem o quê, parecia não se importar com a música sertaneja que tocava no rádio, e que me incomodava, invadindo a minha manhã. Iracema parecia destinada à felicidade. Seus ombros largos e queimados de sol não traziam nenhum vestígio de cansaço ou tensão. Suas mãos, com as unhas cortadas rentes tinham algumas veias e manchas salientes com as quais ela não se importava. A serenidade estampada em seu rosto sem maquiagem atenuava as linhas de expressão ao redor de seus olhos. Rugas de risadas felizes, pensei.
Embora ela não fosse bonita, Iracema, na minha fantasia, era uma mulher pela qual os homens se apaixonavam e cometiam loucuras. Iracema era dona de seu castelo. Iracema, na minha fantasia, tinha sido muito amada, tinha sido largada, tinha tido seus filhos, tinha tido de tudo na vida e percebido que precisava de muito pouco. Iracema tinha sido santa. Iracema fora doida. Iracema agora gostava de se arrumar para si própria, sem esperar do outro o que ela podia encontrar dentro de si mesma. E gostava de tomar café na padaria. Sozinha.
Taí uma mulher que gosta de ser. Uma mulher que se sente à vontade consigo mesma, que não lhe importa a solidão, a falta de grana, o café aguado da padaria, as notícias de falcatruas na tevê. Uma mulher que não se importa com o juízo que os outros fazem dela. Lembrei de uma crônica famosa da Clarice Lispector chamada “Se eu fosse eu”. Na crônica a Clarice, toda vez que perdia alguma coisa se perguntava: “Se eu fosse eu aonde eu teria guardado isto ou aquilo?” Uma pergunta simples que clama por outra pergunta: Se eu não sou eu, quem eu sou? Iracema, na minha fantasia, parecia ter encontrado a resposta que ludibriou tantos poetas, filósofos, analistas e pensadores há séculos.
Se esta mulher fosse ela, ela seria exatamente o que ela é: Iracema. Nada mais, nada menos.

Obrigada Iracema, aonde quer que estejas!

Eu quero um amante

2009-08-20T15:40:00.000-07:00

Painting by J.P. de Rothschild: "Floating Dreams, Awakening"

Eu quero um amante.
Eu quero um cara bem resolvido, de bem com a vida, simples. Inteligente, um pouco boêmio, que conheça os vinhos e os maltes e que goste de comer pistache. Quero um cara que esteja à vontade na sua pele, que jogue futebol com os amigos aos sábados, e que goste de tomar um choppe no bar da esquina. Quero um amante que use cachecol nas noites de frio e gola rolê. Quero um cara safado na cama, coerente no resto, seguro, sem neuras, sem filhos, sem ex-mulher, sem problemas.
Eu quero um amante.
Mas eu quero um amante aventureiro, para passear pelas ruas de Paraty de mãos dadas, incógnitos. E para escapar de vez em quando para uma pousada por dois dias. Não mais que isso. Eu quero um cara para discutir política, cinema, literatura. Para trocar livros, cds, e mensagens cheias de poesia por e-mail, letras de músicas. Homem do mundo, vivido, que fale várias línguas e entenda o que não pode ser dito. Que aprecie Cèzanne e o desconhecido. Que entenda das coisas que eu não entendo.
Eu quero um amante que me traga o sal da vida, e que me ensine a amar de maneira mais livre, leve, sem expectativas. Eu quero um amante que viaje com pouca bagagem. Alguém para pedir “room service” e se permitir o luxo de café da manhã de um hotel qualquer, sem me preocupar com o preço. Eu quero um amante para tomar champanhe e comer trufas. Um cara que me paparique, e que me acompanhe sem se impôr no meu dia-a-dia.
Eu quero um amante.
Eu quero um amante para beijar longamente, apaixonadamente, adiando pelo tempo que der a separação. Quero viver na esperança do próximo encontro, que pode nunca ser. Eu quero um amante para não ter que falar sobre o cocô do cachorro, sobre a empregada que queimou a camisa, sobre o que fazer com as crianças nas férias, sobre o que tem para o jantar. Com o meu amante a conversa será acerca do futuro que nunca será, e sobre o noticiário na tevê.
Eu quero um amante.
Eu quero um cara que me deseje e não me ame, eu quero um cara que me proteja mas só quando estou do seu lado. Eu quero um amante ciumento que finja que não o é; e que goste da minha companhia quando e como der. Eu quero um amante do qual eu me despeça sempre sem dizer adeus, que não me prenda, mas que me domine dentro de seus domínios. Um cara que não se submete, não se compromete.
Eu quero um amante.
Eu quero um amante que me despenteie, que me ensaboe no chuveiro e que depois me enxagüe devagarinho.
Eu quero um amante.
Mas eu quero um amante que não ameace o tênue equílibrio que consegui atingir na minha vida. E que não me faça abrir mão de nada do que tenho: minha estabilidade, meu marido, minha carreira, meus filhos, minha casa, minha família, minha liberdade, minhas crenças e preconceitos. Tudo aquilo que prezo.
Eu quero um amante porque cansei de me sentir amada. Eu quero um amante porque cansei de me sentir segura. Eu quero um amante porque cansei de ser eu.

Minha Viagem para Cabul

2007-08-06T18:38:00.000-07:00